Welcome

Welcome

Friday 17 November 2017

November

Gorging disorder group has ended. It had it help on me, but mainly it just confused me all the time. I'm more thorn right now then what I was before the group. Now I some how don't think that I'm gorging food, I think more like, how little do I eat and on the other hand I think that I eat a lot and fast and without thinking. I'm so confuse right now. But I do realize that I was in different situation than rest of the group members. They all were in working life and have families. I was only one who had been out of work for ten years, had mental health problems. One thing I did learn and that was that I have been so isolated here in my home and overall in my life that I had totally different perspective to see thing then they do. They think more like my mom and my friends. Well this once again shows how different I'm to compare to other people. I'm naive, gullible, childish, narrow-minded, narrow-sighted, and many more not so flattered feature when it comes reality of the world. Well any case, now day after tomorrow I got eating disorder clinics doctor appointment and I really try to get to second gorging disorder group, so that I can continue my journey towards healthier eating habits. This group meets up 17 times, once a week. I really hope I can make it, but I'm afraid that because of my sleeping troubles did back fire on me in this group, that it would do the same in sequel group. And I did kind of got lazy after third meeting, and I didn't go to fourth meeting because I did slept in. After that everything has been hard. I didn't manage to keep in weekly goals and there for proceed in progress and in program.

Monday 6 November 2017

WEIGHT LOSS JOURNEY ~ PAINON SEURANTA

In here i write my weight loss journey and i will update it always as newest blog. 
Weight in day will always be monday right in the morning when i woke up, just
the way the starting weight has been taken. 

Tähän kirjaan painon seurantani ja päivitän sen aina uusimmaksi kirjoitukseksi. Punnituspäivä tulee olemaan maanantai heti aamusta ennen syömisiä, aivan kuten alkupainokin oli otettu.

Date                  Weight             +/-

2.1.2017             151,6kg            lähtöpaino
9.1.2017             148,9kg            - 2,7kg
16.1.2017           149,5kg            + 0,6kg
23.1.2017           150,2kg            + 0,7kg
30.1.2017           148,4kg            - 1,8kg
6.2.2017             146,7kg            - 1,7kg
13.2.2017           151,1kg            + 4,6kg
20.2.2017           148,8kg            - 1,3kg
27.2.2017           148,0kg            - 0,8kg
6.3.2017             149,8kg            + 0,8kg
13.3.2017           150,1kg            + 0,3kg
20.3.2017           152,1kg            + 2,0kg
23.3.2017           153,1kg            + 1,0kg (torstai extra punnitus)
27.3.2017           149,9kg            - 3,2kg
3.4.2017             150,6kg            + 0,7kg
10.4.2017           150,0kg            - 0,6kg
17.4.2017           151,8kg            + 1,8kg
24.4.2017           148,1kg            - 3,7kg
1.5.2017             148,5kg            + 0,5kg
8.5.2017             150,1kg            + 1,6kg
15.5.2017           151,3kg            + 1,2kg
22.5.2017           150,2kg            - 1,1kg
29.5.2017           152,8kg            + 2,6kg
5.6.2017             151,3kg            - 1,5kg
12.6.2017           153,3kg            + 2,0kg
19.6.2017           ?
26.6.2017           153,0kg            -0,3kg
3.7.2017             ?
10.7.2017          153,5kg             + 0,5kg
17.7.2017          154,6kg             + 1,1kg
20.7.2017          155,0kg             + 0,4kg
24.7.2017          153,0kg             - 2,0kg
31.7.2017           153,3kg             +0,3kg
7.8.2017            150,9kg             - 2,4kg
14.8.2017           154,6kg             +3,7kg
21.8.2017           153,6kg             -1,0kg
28.8.2017           154,0kg             +0,4kg
4.9.2017             152,6kg             -1,4kg
11.9.2017            155,2kg             +2,6kg
18.9.2017           153,4kg             -1,8kg
25.9.2017           151,7kg             -1,7kg
gorging disorder group not allow to weigh my self in 28.9 until 2.11
2.10.2017           ?
9.10.2017           ?
16.10.2017         ?
23.10.2017         ?
30.10.2017         ?
6.11.2017           153,9kg              +2,2kg
13.11.2017
20.11.2017
27.11.2017

Sunday 15 October 2017

Gorging group

Hi! Ok its a while since I last time wrote here. The reason is that I have started gorging  disorder group here in Helsinki, Finland, in Eating Disorder Clinic. We are not allow to weight ourselves, do of any kind of diet or write down our daily eating. We must follow this groups methods and do the given tasks. This group is first eating disorder group that I have ever manage to get in. I haven't been accepted to any kind of dieting groups, except online where anyone can go, always done dieting on my own. Maybe that's why I'm 152 kg, well at least last time I did check, and that's like 2½ weeks ago. One our task is to eat regular meals every 3 hours. These meals are breakfast, (snack), lunch, snack, dinner, evening snack. Other tasks are to eat diversely, eat anything we want, follow our eating hours and do we eat normally or gorging. We also get smaller task to do every week. This weeks task is really hard for me. View very meticulously every area of small journey of your up coming gorging moment. What are you thinking? What did you feel? What things did lead to these thoughts and feelings? Don't write about your gorging moment but for the moment before gorging. It's very important that you know to separate those two from each other. Like we all should know the different between gorging and binge eating. In both cases person eats absolutely too much and doesn't have control of his/hers eating. The different is that gorging people keep the food inside the stomach and gain a lot of weight. Binge eating people don't keep the food in their stomach but vomit their food out of their body, and there for don't gain any weight, more likely they loose some of weight. They are not anorectic people. Well any case this task is causing me headache. I can feel that hole my body and brains are against of this task. They just don't want to go that deep into my thoughts and memories. Why do I gorging all the time? Am I just used big meals and big drinking glasses? Do I just think that It's normal to eat 2-3 kg of satsuma at one go? Am i just used to eat all alone and not to share ice cream jar? Do I even have gorging disorder? To gorging disorder belongs heavy guilt feelings, strong emotions when eating, uncontrolled eating, fast eating, misery for food, life is one strong eating environment, you have love relationship with food, food controls persons life, food feels too good, you choose food over life, food temptations are too hard to resist. I could go for ever! The list is long. Longer then what we wanted. I always knew that my relationship towards food isn't the best. But now in this group, when you are allowed to internalize that you really have eating disorder called gorging, I don't feel like I'm eating wrong or even have gorging problem! My mind is twisting. I have had a restless feeling for all the time this group has existed. I try to learn the things they teach and tells in the group, but I have started to follow my own path, which is completely wrong thing to do right now. My mind is twisting the info, so that it fits to my thoughts and not the truths' or the new info I'm getting. The day after tomorrow we have again the group, this is the fourth time we gather.

Sunday 10 September 2017

The Dream of mine at night between 9.9-10.9.2017

I woke up this morning at 6.05 am. Completely awake. Reason? I had odd dream at night. In it there were two different kind of man, a my old primary schools cross road, poor old village, drunken hansom man, odd quite rich man, my mom, and me, time claps goes from 2020 to mid 1925 in old rich mans village. Main story is that I was little drunken, I was walking in Pihlajisto, still living in my childhood home but now as an adult. I meet in the Pihlajistos' center, two dark drunk man, they try to get me to bus, I'm looking for bus to go to Dentist to malmi, except Malmi is located in very far place, where you need to take high way and a train (reality, its like 10 min buss trip away), busses come but i'm too drunk to manage to even react to buss or even to see the buss number. In my dream I'm waiting for bus 69. These two men helps me eventually get the buss and train to dentist, on this part of dream, I make out with both of the men, and get crush on dark drunken man, but I also noticed this gentleman dark quite man. Well this love drama get pause when I get to dentist. By this time and during my dream, all my upper jaw teeth have been drop of or gently got off, last small front teeth get out when touching them in dentist. So i'm half toothless by now, I can been my gum without teeth. And I realize all this happened because I didn't wash my teeth. Then the love story continued in dentist, now in old 1925 forest village, and everyone speaking English. I'm in love with drunken man, there is a young woman, who dreams about this man. During of my dream both of them shows their nudity body parts to me and other people. Drunk man in all over the heels in love with me. But me and my mom talked, and we need the money to pay the huge bill. So I drop of my love story with drunken dark man, get to known rich dark man, get nice dress, and money and coupons to buy this music mini speaker combined with memory stick that me and my mom really need and want. Then I learn to like him, I even kiss him when my mouth is toothless. He likes to secure his house with security cameras, not to monitor thief but him self. Oh, now we are in mix of 1925 and 2020. I agree to marry him, I have goodbye sex with drunken man, and right after that I had first sex with my future husband, I felt like it was really going on. I was wearing 1925 dress, lot of pearls and I was toothless. Then my alarm went on. Argh. The dream was long, interesting, very detailed, full of imagination.

Wednesday 6 September 2017

Problems, ideas, thoughts and worries

Almost one month ago, I did had my 33-year-old birthday. That has make me worried. Because I only got 7 years to loose weight, find a partner, get pregnant and have three children and maybe get married. If I get my only child at 40, I won't see grandchildren to grow. And if I don't have kids at all, my life will be dull for the next 55 years and there is no point just breathe, sleep and be alive. Life have to have meaning. I'm now 152,6 kilos and not loving my life. I just sit all day long, doing nothing. In this weight that I'm now, I can't really do much. Except be on a diet and try to loose the weight. Goal is to weight 100 kilos on 3rd of September 2018, that's one kilo a week. Which is doable if I do exercise at least 5 times a week. I have some group exercise every week. Here is my timetable:

                         Monday:             aqua gymnastic exercise group
                         Tuesday:              gym on my own
                         Wednesday:        gym on my own
                         Thursday:            gym on my own
                         Friday:                 aqua gymnastic exercise group

Weekend is resting and on every Sundays I meet my sister and do some activities together. On exercise I start by doing little each time, getting used to be on the move. Then gradually I will increase active time but staying on five times a week. Goal is to be able to move one hour by end of November and then have one tough six month workout. When I challenge my self over and over again. And learn how to get my work out as part of my life for rest of my life. But than again, I always get excited and start plan things, but when its time to do something, I never do. For example my garden, I have cut the grass exactly two times this summer + what one other person did. I haven't take care of my garden at all. I have big job ahead and though of it makes my motivation go down. My dreams are big, major big, the biggest you can ever dream on. But my skills are zero, motivation in the bottom, physic ability zero, financial status zero. Dreaming doesn't make any harm, but when you belong to the bottom of food chain, its hard to get up or even make it to the top. Just sec ago when I was laying on the bed in the sun rise, I imagine that I had built a barn and turn it into wood workshop, small bathroom and kitchen and the end of the space into amazing living space with balcony where six people can sleep and with huge end windows. Only the barns' outside frame, roof and part of windows where made ready for me. Others job task I could imagine my head me doing them. And I even know the place where I would like to build this dream of mine. But any case, first I need to get healthy and loose the weight before I can even take my first step in any direction in my life. Heart attack is closing by, diabetes, high cholesterol, stroke, you name it. I'm not in the path of chasing dreams, I'm on the path of dying young. I always imagine that some one close person would die, and it would make me change the course of my life. But It more likely that someone might get the shock when I die. I don't wanna die, I wanna be able to live my life to it fullest, not just sitting inside four walls. And lets be realistic, I have lived inside four walls since I was 10-year-old, that's twenty years, and I still got about fifty years left be before I end up in elderly peoples home, inside four walls. So basically I haven't had any better life than the old peoples who have been trap in their homes because they can't manage to get out the house because of physical limitation. I'm young, the physical limitations are in my head, and the current physical conditions are cause by me and me alone can fix them too. I got fifty summers, autumns, winter and spring ahead of me, half of that time goes raising children, other time enjoying the life. What all thing I wanna do when I'm in that condition? Sub-boarding, adventure park, hiking, take canoe trip, downhill skiing and skiing in the forest full of snow, built a snowman and snow castle, camping, built a house, swim with my dog, walk all over the place, see foreign countries, see royal wedding, see my cousins and relatives, travel to Lapland to see Santa Clause and sleep in glass igloo, see The Great Wall of China, visit New York, see great whale in Island, visit Sahara and pyramids, see safari, make one month volunteer work, be box collector in charity societies (roosa nauha, punainen risti, nälkäpäivä, kummit ry), bicycle everywhere, walk marathon, do caravan a round Finland and Nordic countries, visit friend Stephanie in Australia, buy a new clothes in Oxford Street London, take part to Samba carnival, go to Kumpula's lido, and all nice things... that involve me moving and doing things.

Thursday 24 August 2017

My Lovely Maple Tree from my Elementary School Yard Has Been Destroyed

Today I did find a article about Pihlajistos' gian maple tree. Because of storm damages and weak branches, all but the tree trunk was cut down. First they did cut down the fallen branch and then the dangerous ones. I was big, beautifull, my safe place during Elementary School classes one and two. Pihlajisto is my childhood area in Helsinki. Close by areas were Pihlajamäki, Viikki and Savela. This Maple tree did get conservation nature regording in 2000 when Helsinki celebrated its 450 year of presence.






Monday 21 August 2017

Immature life of mine

It's something I have thought for a some time now. What kind of person I'm compare to others? Quite immature, at least that what I think. I have naive sight of the world and I spend my days like teenager on a weekend. Because of my disability pension, every day is free day to me. No responsibilities, no obligations towards other people, no school or work, no own family to take care, right now I don't even have my own dog to take care. And I have figure out that the reason why I can't take care of my garden and home is because I don't have any hurry in my life. I can always transfer thing to do for later that day or for a next day, or even a next week. I don't take the responsibility about my self either. My brain don't believe that I can do anything I want on every day of my life!!! Some basic living money is guaranteed, its not much but gives roof over my head and food on my tummy. But why ain't my head believing its freedom?

In a day I got at least 14 hours time to do things, anything I want, in a week 98 hours, in a month 420 hours, in a season 1260 hours, in a half of year 2520 hours, and a year 5040 hours. I got more free time then what I had in UK. Its a enormously a free time!!! Maybe the time has lost it meaning for me because only thing that I have done since 1.1.2010 is rest, rest and rest. And I have change from best life to couch potato and gained 82 kilos of body fat. 

What would then to be mature life in my case? Concentrate on dieting, waking up early and going bed on time, keeping clean house, improve social skills and small talk, study new things, read news, have a improving hobby. How about starting one of those. 

Writing continues at night on 21st of August 2017

Now my mind doesn't get any rest. I did make very good schedule about when I do exercise, cleaning, meet people, do laundry, ect. But I'm not able to believe it will happen. I do not believe that tomorrow morning I go to first in shower then I go to gym. I believe it will go to next month before I will even try to familiarise into the gym where I planned to go. I had in my previous gym Fitness24seven membership for three years and I didn't go there not even once. I paid 530 euros for nothing. This new gym would cost 27 euros a month if I take 3 month gym card.












Friday 18 August 2017

My dreams

I'm still hopeful that I can make it to my friend place tomorrow. Its now Friday at 10.30 pm and I'm stress out and so is my stomach. Toilet and toilet paper are my friend right now. I hope I can get at least six hours to sleep so that I'm able to wake up tomorrow morning and catch the coach to Elimäki to see my good friend.

I have for a long time wondered out what could be my motivations during my dieting and life change routines? And I have come to the conclusion that it's not just the major thing I want to do, like travel abroad and have a family. Right now it's the small things. Like fitting to clothes, to fit in movie theater seats and bus/train seats, able to walk in the middle of nature, make it to grocery shop and back home yourself, just stand on different events, able to seat on the beach or in the park in the ground whit out need of chair, able to do things with your family and friends without limitations of your own body. Bigger dream are able to go to work, have a family, able to go on a date, travel and take part of activities, move freely, have a hobbies, pose for a art type of photographs, live in UK, do volunteer work in home country and abroad, go to see at least one royal wedding (hopefully British), to see my relatives, all of them. So I just have to find that one special day, when I voluntarily grab my self on the neck, and start to change my life. I have always think its a Monday, but then hole day goes by doing nothing and day ends. On Tuesday I think I start on next Monday, and so the weeks and months go by without me doing anything at all.

Added 19th of August 2017
Sorry, writing went on break. Didn't make it to see my friend.



Thursday 17 August 2017

on my diet

So on 9th of august was my 33-year birthday. It was nice day with my mom and stepdad. We cut the grass on my small garden. Mom baked crepes for us to eat with berries and whipped cream. It was short but nice day.

My eating has gone spiral down to hill. I just eat everything that is easy to make and eat and that taste good. All home made fast food. I don't eat junk food, like hamburgers and pizza or fizzy drinks or take away food, but I do eat chicken nuggets and ready mayonnaise salads, white bread, Nordic kind of sour milk, quark, skimmed milk (a lot of), yoghourts, ice cream, pastries, hot chocolate, ect. But the bigger problem is that I eat a hell a of lot of these on one sitting. It's not one small quark but 4-5 small quarks or one big one 500 grams on less then 5 minutes. Ice cream goes 4 sticks or 1 liter at one go. And I'm infatuated on skimmed milk, I drink about 2-3 liter a day, which can make up to 1350 calories a day. Chicken nuggets are my food when I need something salty to eat, then I eat up to 15 nuggets on one meal when a normal person eats about five. I'm sure people in eating disorder clinic don't like my laziness of controlling my eating habits. My job has been to eat only and always 2000 calories per day now for three months, and I haven't manage to do it. All these eating plans has been done, but none to follow. I just don't have the functions to do it. My body hasn't used to do every day routines at around home. I'm so passive on my body and mind that I don't bothered even do breakfast on my own, so I just don't eat breakfast. I only eat when my mind tells me to, or when graving demand it. Not when I'm hungry or when its eating time. I actually only got 2½ months time to learn the right eating habits and day routine. For example its now 3 pm I have been awake since 11 am and eat quark with pineapple for breakfast and lunch 15 chicken nuggets. Not healthy at all. And nothing to drink, not even water! I should drink at least 2 liter water a day to my body to function well.

One thing that has bothered me hole summer is anxiety attacks. So I haven't feel that good for last 3½ months. Sun is the biggest problem for me. The heat, sweating, a annoying moist skin, wet clothes from sweat, oppressive air, hot burning sun. All that in everyday, so it's kind of allowed to draw curtains in front of windows and lay on the bed under the ventilator. Problem? Yes! You end up sleeping the hole day! This is what happened to me this and last summer. Actually this has happened to me since being hospitalize in 2013 end of summer. The summer 2013 I slept the hole summer and it has continued ever since. I got out of hospital in the beginning of summer 2014. Anxiety and depression did hit me and badly, so I got my self a treatment. If I break even I little sweat I start feel uncomfortable, edgy, tired, powerless, and feel like call it a day. I hate that over all feeling. It stops me doing everything I ever wanted to do. And the bigger I get, the harder it gets. I know couple of person who has had these same difficulties than me at their younger age and are now almost prisons of their own home because they can't do anything with massive body weight they need to carry on with them. These don't have helping hand like my good friend / neighbour "uno" whose name shall stay secret. "Uno" has personal assistant to help around house and tasks outside home. I'm lucky to get ride from "uno" to food shop, because I can't carry my foods to home from closest food market. I'm so unfit. This has two sides on it. This car ride is the enabler for me to get the all the foods I want which I don't manage to carry my own, but in the other hand I would otherwise order in some junk food and end up spending much more money on foods then otherwise I would. I need "uno"s car help but its up to me to control what i buy from food market. From now on, i only go to food shopping if fridge is almost empty and when I go to shopping I make beforehand grocery list which I stick to. If I need just few things I ask my friend to buy those for me. Because often when I go buy two or three things, I come up with two or three bags of food with me to bring home. To other people one shopping bag of food is enough for one week and I eat 3 to 4 shopping bags of food. No wonder I got this big!!!

I simply don't do anything, except surfing internet day after day. I don't watch television or play PlayStation games, read magazines, take care my garden, or anything. I just sit my feet up all day long. I know it but haven't realized but I'm kind of those people on television who are always eating and are couch potato with food all over clothes, hands dirty, double chin, like people on the poor living areas on USA. No decent cloths. And you look like bum at front of home porch. Little by little a have realize how ugly my body looks like. Before I didn't have opinion about my body, not even when I was normal weight. Now I see details in my body that I don't like. Like my underarms, full of stretch marks, fat waves, surgery scar, on top of arm there is red and pimply rash. What I then want to look like? Rash free, pimply free, scar free, stretch marks free and fat wave free body, and also (for the future) loose skin free. My ideal weight is between 62 to 73 kilos. And now I'm 155 kilos, so I need to loose up to 82 to 93 kilos. Thankfully Finland health care will remove excess skin if it cause problems, like rash and wounds. The line is 6 months. I also wish to get rid of my hernia that i got on my upper belly.

I just saw a lovely picture of so called "plus" size model. That exactly body that I would be very happy to have. I don't need to be skin and bone like Hollywood actresses and super models are.
 I did just read my earlier writings and had totally forgot That how I did plan to loose weight. It was like -400 calories I loose up on food and -600 calories burn by exercise. The problem is that now i'm not allowed to eat -400 calories less. Maybe i just eat that 2000 calories on a day for next 4½months so that metabolism will balance out. And I believe i will loose that -600 calories a day if I just start to move regularly and daily. Here are some calories burning numbers:

Weight 155 kilos:
sport:                              time                          burn calories

walking                       60 minutes                    488 calories    
walking                       45 minutes                    366 calories
walking                       30 minutes                    244 calories
gym                            60 minutes                    976 calories
gym                            45 minutes                    732 calories
gym                            30 minutes                    488 calories
exercise bike                60 minutes                    976 calories
exercise bike                45 minutes                    671 calories
exercise bike                30 minutes                    447 calories
exercise bike                15 minutes                     223 calories
exercise bike                10 minutes                     149 calories
exercise bike                 5 minutes                      74 calories     (I start with this)
water running              60 minutes                    1302 calories
water running              45 minutes                    976 calories
water running              30 minutes                     651 calories
swim                           30 minutes                     570 calories
swim                            15 minutes                     285 calories
swim                            10 minutes                     190 calories
swim                             5 minutes                      108 calories     (I start with this)

And then some calories that I can burn at home:

hoovering   15 minutes  142 calories
walking the dog    15 minutes   122 calories
walking the dog    30 minutes   241 calories
walking the dog    45 minutes   366 calories
food shopping    15 minutes   142 calories
raking    15 minutes   162 calories
gardening   15 minutes  162 calories
gardening   30 minutes  325 calories
gardening   60 minutes  651 calories
mow   15 minutes  244 calores

And then some personal stuff 😉

take a shower     5 minutes   27 calories
take a shower      10 minutes   54 calories
take a shower      15 minutes   81 calories
take a shower      30 minutes   162 calories
resting        15 minutes   40 calories
resting        30 minutes  80 calories
resting        60 minutes   160 calories















Saturday 5 August 2017

just doing list of things

Weekly tasks:
  • clean the home every Monday and Thursday
  • cut the grass every Thursday before sauna
  • take a routine on morning tasks, wake up in the morning, not morning afternoon
  • take spa day for your feet ones' a week
  • wash dishes daily
  • go to gym four days a week and two times to water-running
  • stay awake hole day
  • take care of your appearance daily
  • wash your cloths on Thursdays
  • prepare your food ready for next two days on Sunday, Tuesday, Thursday
  • go to grocery store on Saturdays
  • do gardening tasks
  • go for a walk on weekends
  • go to cafe
  • write your blog
  • keep a food diary, exercise diary, weight loss diary


Monthly tasks:
  • wash windows and mirrors
  • do decorations at home
  • do a movie night twice a month
  • go out for lunch or dinner
  • go to library
  • paint something from start to finish
  • do a coloring book
  • see your friends
  • enjoy outdoors
  • learn to change your eating habits little by little
  • do one big organisation in your home


Year tasks:
  • paint the kitchen chairs and cover the seat
  • dig up the flower bush
  • prepare the garden to winter state
  • paint the bedroom mirror to silver
  • organize the entry hall's closets
  • sell your small clothes
  • paint the bathroom door
  • organize living stuff and get rid off extra stuff, move two kallax-shelf into bedroom
  • sell bedroom drawer and self
  • organize your storage room completely and get rid off extra stuff
  • find your anatomy book
  • go to Heureka to see animal body art show and galaxy panorama show
  • go to Elimäki to see your friend
  • see some cultural show and Christmas concert
  • save money to go to aboard
  • cover sofa with fabric and decorate it
  • hung up the outdoor lights
  • in 25th of November put up Christmas lights
  • make Christmas wreath and decorations
  • wash carpets
  • re-arrange kitchen closets
  • get ready to get your dog back to you






Past year and Future plans

Hello Everyone! 😊

First of all, welcome to my blog which have change the name to Annikas' Weight Loss Journey. It's no more Finnish language but English language from now on. 😎 

Those who don't understand Finnish language and can't there for read my earlier blog writings, here are thing happened this far in short version: gain loss +3,4kg so i gained weigh instead of loosing it, many promises and plans and beginnings to start exercise and healthy eating, no succeed in there, lot of self reflections and life realizations has happened, writings about eating disorder clinic and my future dreams and of course of my lovely dog which i love so much.

I have for long time kept these excel documents where i have followed many times things that i do. There are many documents existing. I have in one document a page where i write down for example sleeping hours, shower days, days without biting my nails, daily walking minutes, daily exercise, ect. I was thinking maybe i could make following blog writing to follow it here instead. But shorter version about it.

I just bought 3 month gym card to local gym. And in the beginning of summer renew my special need swimming card to get in Helsinki city swimming halls. I also bought this big exercise ball that can stand up to 300kg, so when i'm weighing 155kg, it should carry me safely. So here i have everything i need to really start my exercise routines 😊

By inspiration by others weight loss blogs, I will start to put pictures of what i'm eating, one picture where is everything i ate per that day. The food that i'm eating is basic food. I don't have the money to buy special foods and this isn't food blog. There is camera on the phone these days so there is no reason not to take a picture what i have eaten that day. 


Sunday 23 July 2017

onnellinen haaveissa

Viime yönä olin haaveissani huippu onnellinen tulevaisuudesta. Olin ajatus maailmassani alkanut myydä tavaroitani reippaaseen tahtiin, kävin mielessäni mitkä oli muisto tavaroita ja mitkä ehdoton säilytys tavaroita. karsin lähes kaikki tavarat pois, myin ne. Tämä prosessi kesti vuoden. Sitten olin siinä jamassa että kerroin suvulleni että joko pystyn hommaamaan uusia parempia tavaroita saamillani myyntirahoilla tai sitten voin ali-vuokrata asuntoni pitkällevaarille ja muuttaa englantiin lontooseen :) Päätin vaikata kaikki tai ei mitään pelissä puolella omaavista rahoistani ja voitto rahoilla rahoittaisin majoitukseni englannissa. Voitin mielikuvitusmaailmassani 600000 euroa ja lähdin englantiin kiertelee asunto kauppoja turisti viisumilla. Ostin asunnon, anoin 5vuoden oleskelu viisumia ja sain sen ja sitten lähetin tavarani englantiin ja aloin etsimään kämppäkaveria :) Elin kuin olisin oikeasti ollut siellä eikä vain mielikuvitus ajatuksena vaan näin kaikki sieluni silmin :) Olin niin onnellinen koko mielikuvitus hetken ajan. Olin onnellinen kun yöllä aloin katselemaan asunto myynti ilmoituksia lontoosta. Nyt aamu yhdeksältä haavemaailma on alkanut pirskoleitumaan. En pääse englantiin, koska he eroavat eu:sta, en pääse englantiin koska olen rahaton, en pääse englantiin koska olen työtön, en pääse englantiin koska minulla on pysyvä sairaus, en pääse englantiin koska minulla on vilma sekä asunto täynnä tavaroitani. Ehkäpä minun kannattaisi tehdä niin kuin haavemaailmassani ja myydä kaikki tavarat ja ostaa arvotavaraa sen sijalle. Minulla on yli 20 laukkua josta jokaisesta saisin ainakin 10€ x 20 = 200€ mikä on sama kuin 2kpl 100€ laukkua ja kun äiti on pistämässä laukkuja myyntiin niin voisin ottaa ne itselleni myyntiin jos hän ei saa niitä kaupaksi. Saisin siitä hyvät rahat kolmanteen käsilaukkuun :) Voisin myös myydä tuon toisen pyöräni, saisin siitä ainakin 70€ ku on helkama merkkinen. Dvd:stä saisin 2€ kpl eli pyöreästi noin 40€, kielioppikirjoista saisin 45€, jos myisin mangakirjoja niin saisin ranmasta 3€/kirja eli noin 60€ ja dragonball manga kirjasta 3€ per kirja elikä 120€, pöytälamppu 10€ jos löydän koriste kukan terälehdet, cd 3€ kpl 15kpl eli 45€, vaatteita 5-15€kpl ja näitä ainakin semmoiset 40kpl elikä 200€-600€, sitten yksittäisiä kirjoja yht.15€, puhelinlatureista noin. 10€. Ja seuraavasta Uffan euron päivillä mä käyn ostamas hyvät vaatteet päältä ja myyn ne kalliimmalla malmin kirppiksellä, pitää muistaa ostaa järki vaatteita ja värikkäitä ja erityisesti plussakokoisten vaatteita. Tavaran karsimista ajatellen ois hyvä käydä läpi nuo damtidningarna lehdet ja ottaa talteen kuninkaallis artikkelit. Rahan säästämiseksi olen päättänyt että otan edunvalvojan harjoittaman 70€ käyttörahaa viikko omaksi tavakseni jotta saan rahat riittämään ja saan jotain säästöön.














Friday 21 July 2017

155 KG !!!!

Siis ei jumaliuta. Mä oon saman painoinen kuin pitkäaikainen ystäväni jonka oon tuntenut 5v lähtien elikä 28-vuotta. En koskaan osannut ajatellakkaan että olisin samankokoinen kuin hän. Minä siis olen aina ajatellut että olen reippaasti häntä pienempi ja nyt yhtä'äkkiä olen saman kokoinen :( Täytän elokuussa 9.8.2017 33-vuotta. Olen, no tiedättekin jo aikaisemmista kirjoituksistani, erittäin huono kuntoinen. Pienikin liikkuminen ja hengästyn hetkessä. Miten minä olen sitten tullut näin isoksi? RUOKA! Syön älyttömästi korkea kalorisillisia ruokia. Täs yks tai oikeastaan monta päivää peräkkäin söin älyttömiä määriä ruokaa. Yhdessä päivässä söin 8 grillimakkaraa + majoneesi salaattia, 6 jäätelöpuikkoa, 2½kg mansikoita, 1kg jogurttia, mehua 1L, 6 viilistä, ect. Eli paljon ruokia joita ois tarkoitus syödä vain vähän koska ovat herkuttelua varten. Mä syön herkutteluun tarkoitettua ruokaa kuin ne ois pääaterioita. Ja mä syön näin koska en syö kunnon aterioita. Mun kaikki raha menee ruokaan. Miten mun pitäis sitten syödä:

aamupala 400kcal, myslijogurtti, mangomelonia, appelsiinituorista, omena, ½l vettä
välipala 250kcal, appelsiini, ½l vettä
lounas 550kcal, italiansalaattia, punajuurisalaattia, tomaatti, kurkku, leipäviipale, peruna, proteiini (pihvi, broilerinfilee, kalapala), kastike, lasi rasvaton maitoa
välipala 250kcal, täytetty sämpylä, ½l vettä
päivällinen 550kcal, keitto, leipäviipale, lasi rasvatonta maitoa, kiisseli
iltapala 250kcal, maitorahka + ananaspalat, ½l vettä

JA tästä ruokailusta mun on pidettävä kiinni sillä jos jatkan syömistä samallatavalla kuin tähän mennessä niin olen ennen 33-vuotis syntymäpäivääni 160kg!!!

Eli ei enää pika pääruokaa a'la grillimakkara tai keittetty makaroni! Vaan teen hartaasti ja rauhallisesti päivän ruoat, käytän aikaa päivästä ruoan tekoon, ja minulla on aikaa laittaa ruoan tekoon sillä en tee mitään päivisin, en yhtään mitään. Ei ihme ettei minulla ole tekemistä päivisin ku en käytä aikaani edes ruoan tekoon :( taikka liikuntaan :(

Minun on alettava tekemään liikuntaa. Nyt on kello 3 yöllä kohta on perjantai aamu. Olen päättänyt käyttää vikat rahani kuntosali jäsenyyteen ja aloittaa treenaaminen tänä aamuna. Eka tutustun kuntosaliin ja sit ostan jäsenyyden. Tosin voi tuntua vähän horisontaaniselta treenata eka treeni sitten vuoden 2010 ja viel unettoman yön jälkeen. Minkälainen kuntosali treeni on sitten hyvä:

Lämmittely 15min kuntopyöräl, soutulaitteella, crosstrainerillä
Lihastreeni 30min kuntosalilaitteilla
Veryttely 15min puolapuilla, jumppapallolla, jumppamatolla

Minkälainen vesi treeni on sitten hyvä:

30min vesijuoksua
15min uintia lyhyellä radalla
15min vesijumppaa ja verryttelyä

















Thursday 13 July 2017

Kuvia laihduttajalle


Tässä on kuva 54kg (120lbs) painoisesta henkilöstä oikealla ja 113kg (250lbs) vasemmalla. Olin pitkään kuvitellut että vasemmalla oleva kuva ois suoraan kuin kuva mun kropasta mutta se onkin 40kg hoikemman ihmisen kuva. Miltäköhän minä sitten näytän? Itse painan 152kg (335lbs).


Wednesday 12 July 2017

Minä kuvan selvittely

Päätin alkaa selvittämään miltä minä oikeasti olen joskus näyttänyt ja miltä näytän nytten. Teen tämän sen vuoksi, että tajuaisin mitenkä olen fyysisesti muuttunut näinä vuosina. Facebook ei paljoa paljasta minun keho kuvaani sillä lähes kaikki kuvat ovat kasvokuvia taikka vyötäröstä ylöspäin. Muutama istuma kuva löytyy koko kropasta. Kaivoin ulkoisen kovalevyni laatikosta ja sieltä kaivan esiin vanhoja kuvia itsestäni jotta oppisin tajuamaan mitenkä suuri kokoinen oikeasti olen. Aion lisätä kuvia itsestäni tähän blogiin josta yhestä kuvasta otan tavoite kropan johon tähtään pitkällä tähtäimellä.














Tässä on yksi kuva kollaasi jonka tein kuvista jotka löysin ulkoisesta kovalevystäni. Olen todellakin ollut kaunis ja hoikka. Ja haluan todellakin olla taas 73kg. Mitä tämä sitten meinaa? Paljon pitää laihtua? 153,5kg - 73kg = 80,5kg pitäisi laihtua jotta olen saavuttanut saman painon mitä painoin vuonna 2008. En tietenkään saa yhtä timmiä vartaloa ja nuorekasta vartaloa sillä olen kolhinut tätä kroppaa aivan liikaa. Minulla tulee olemaan arpia haavaumista, raskausarpia koko kroppa täynnä, löysää ihoa käsivarsissa ja vatsan seudulla, roikkuvat rinnat, rasvanäppylöitä ympäri kaulaa, löysää ihoa sisäreisissä, persus tulee olemaan muodoton. Mutta pitää ajatella siten että saan terveen kropan ja terveen elämän laadun vaikken tavoitakkaan enää nuoruuden kroppaa. Ja huom! Olen kuukauden päästä 33-vuotias eli kaukana parhaasta kaksikymppisen iästä. 7-vuotta ja olen 40-vuotias ja tuolloin kropan eteen tarviikin tehdä töitä sillä silloin se vasta repsahtaakin.

Ok, mitenkä sitten saavutan tämän 73kg kropan? A) minun pitää harjoittaa syömishäiriöpoliklinikalta saatuja ohjeistuksia ja noudattaa heidän neuvoja. Elikä eka mun pitää keskittyä siihen että syön monipuolisen aamupalan ja iltapalan, toisekseen että otan monipuolisia eväitä mukaan minne ikinä menenkin jotta pystyn pitämään kiinni ruokailu määristä ja tottumuksista. Kolmanneksi minun tulee syödä viisi ateriaa päivässä ja kun nämä kaikki on rutiinin omaisia niin sitten minun pitää saada kalorit 2000kcal per päivä. B) Minun tulee punnita itseni joka maanantai aamu ilman vaatteita. C) Minun pitää alkaa harjoittamaan liikuntaa todenteolla. Kolmesti viikossa vesijuoksemaan (ti, to, la), kolmesti viikossa kuntosalille (ma, ke, pe), plus kävelemään kerran viitenä päivänä viikossa. Minun on poljettava kuntopyörää niin paljon kuin jaksan, samoin crosstraineriä ja soutulaitetta. Minun on kyettävä tekemään paljon selkä ja vatsalihas laitteita. Nostettava käsipuntteja ja suoristettava ryhtiäni. Juoksumatto tulee mukaan kuvioihin sitten kun paino on 110kg tai alle, sitä ennen siitä on fyysisesti enemmän haittaa kuin hyötyä. D) Minun tulee hankkia elämälleni sisältöä. Harrastuksia, matkoja, vierailuja, kulttuuri tapahtumia, urheilutapahtumia, baari iltoja, mökkeilyä, luonnon keskuudessa olemista, vilman kanssa treenaamista, valokuvausta, elokuvien katsomista, värityskirjan värittämistä, kirjojen lukua, ym. E) Kaiken kukkaraksi minun pitää saada arkeen rytmiä eikä nukkua kaikkia päiviä ja noilla edella mainituilla asioilla teen päivistäni rytmillisiä ja päiviä jotta haluan pysyä hereillä.

Tuesday 11 July 2017

Vaikeuksia arjessa

Elikä mulla on arjessa vaikeuksia. Seuraavissa asioissa on vaikeuksia: kotoa lähdös, siivouksessa, asioiden aloittamisessa, liikunnassa, hygienian hoidossa, mielenkiinnon ylläpitämisessä, ruoka määräyksien noudattamisessa, kauppa-asioinnissa, puutarhanhoidossa, tv-katselussa, vuorokausirytmissä, playstation final fantasy pelien aloittamisessa, kynsien pureskelemattomuudessa, itsensä kauniiksi laitossa, hampaidenpesussa, ruoan laitossa, laihduttamisessa, tavaroiden lisääntymisessä ja karsimisessa, järjestyksen ylläpitämisessä, kesästä nauttimisesta, kavereiden näkemisestä, hoitoihin menemisestä, pikku asioiden hoitamisessa, tavaroiden myynnissä, terassille pääsemisessä, luonnosta nauttimisesta, itsekuvan ja kehokuvan hahmottamisessa, sukulaisiin yhteydenpitämisessä, arjen täyttäminen tyhjästä mukavaksi, rahan käytön rajoittamisessa, taloudellisen tukien hauissa, lainan maksamisessa, sängyn petaamisessa, harrastuksissa, saunaan menemisessä ja vihdan tekemisessä, ulos uimaan menemisessä, kuntosalin aloittamisesa. Elikä mulla on oikeasti vaikeuksia ihan kaikessa paitsi nukkumisessa ja istumisessa nojatuolissa nettiä selaten.

Nyt on jo 15.7.2017 eli kesän puolväli tasan tarkkaan eikä mulla ole kesä fiilistä. Stressaan sitä että kesä menee ohi ja sen vuoksi en voi nauttia kesästä. Sama juttu asunnon osalta. En pysty nauttimaan kesästä kun asunto ei ole siisti. Ja en voi mennä suihkuun koska ei ole siistiä. Sitten en pysty menemään minnekkään jos en ole käynyt suihkussa, ja jos en onnistu käymään suihkussa edellisenä iltana ja tekemään "koti spa" niin en pääse menemään minnekkään seuraavana päivänä. Jos pääsen pihalle saakka istumaan ja nauttimaan lämpimästä säästä, niin sitten ajattelen vaan että mitä kaikkea pihalla olisi pitänyt 1-2kk sitten tehdä ja mitä voi viel tehdä ja mitä pitää tehdä välittömästi. Mutta tästä mitä mun pitäis eka mielestäni tehdä jotta voin tehdä jotain muuta, mä oon kirjoittanut jo aiemmin.

Mä oon nyt istunut monta päivää tai oikeastaan vois sanoa pari viikkoa vain sisällä (jollei päivää turussa lasketa), ja olen missannut kesän kauneimmat ja lämpimimmät päivät. Syy on selvä. En ole käynyt pariin viikkoon suihkussa ja kämppä ei ole puhdas. Oon yrittänyt tän parin viikon ajan joka päivä mennä suihkuun ja siivota kämppä. Suunnittelen tunnilleen tekemiset mutten siltikään saa niitä tehtyä. En ole onnistunut edes pioneiden kasvatuksessa. Äsken juuri katsoin Faith Hill musiikki videon missä laulaja on kauniina ja nuorekkaana mutta on kuitenkin minua vanhempi iällisesti. Ja sitten videon lopussa tuli musta ruutu vähäksi aikaa ja siinä näin tuplaleuka ja pulska kasvoisen lika hiukset omaavan meikittömän kulmakarvattoman itseni. Näky ei ollut kaunis. Tämä kohta oli semmoinen mitä näkee leffoissa ja tv-sarjoissa missä ihmiset oivaltavat jotain tärkeää, mutta minä en oivaltanut mitään, petyin vain. Silmissäni oli jopa rähmää. Ja miksei olisi, enhän koskaan pese kasvoja aamuisin. Kaikki pitäis opetella alusta alkaen ja rytmittää osaksi omaan elämään. Eli mikä sitten ois minun Oikeanlainen rytmittäinen päivärutiini kaikilla yksityiskohdilla?

















Sunday 9 July 2017

Vakavia ja tärkeitä mietteitä

Eilen lauantaina Turun matka toi paljon tärkeitä mietteitä päähäni. Olin siis ekaa kertaa 150 kiloisena reissussa ja sain huomata ettei minusta ole reissaajaksi taikka tekemään asioita mitä olisin halunnut. Olin luullut että pystyisin kävelemään ihan hyvin Turun keskustan läpi, ja todellisuus iski kun en jaksanut edes 700m kerralla, ja mäet menivät 200m ja sitten tauko. Suunnittelin paljon tekemistä Turun reissulle mutta ainoa asia mitä ennätimme tekemään oli näkemään kauppatori, tuomionkirkko, syömään joen rannassa ja Suskin haluama Turun Kaupungin Käsityöläismuseo eli 1829 palaneet rauniot, ja sitten jäätelö tauko joen rannalla missä nähtiin veneilijöitä ja bikini tanssijoita veneen kannella. Oikeen USA fiilistä.

Kesäkin on mennyt jo puoleen väliin enkä ole saanut mitään aikaiseksi. Pihanikin on aivan hoitamaton, eikä edes kesäkukkia ole laitettu kasvamaan. Ulkonäöstäni huolehtiminen on jäänyt kokonaan, ei suihkuja, ei hampaiden pesuja, ei siistejä vaatteita, ei koruja, ei nenäkorua, ei kynsilakkaa, ei meikkiä, ei hiuskampauksia, ei siis yhtään mitään. Kotini on hoitamaton, en ole pitkään aikaan imuroinut taikka pessyt lattioita, olohuone on aina hetkessä kaaottinen eikä pysy millään siistinä, sänkyä ei ole pedatty siis aikoihin, sisällä pioneiden hoito on jäänyt olemattomaksi, kylppärin allas on aina sontainen, keittiö ei pysy puhtaana sillä inhoan koko keittiötä, se on pimeä ja ahdas, en ole onnistunut karsimaan tavaroita jotta saisin vilmalle nukkumapaikan ja syöntipaikan, ikkunat ovat likaisia, pölyjä ei ole pyyhitty puoleen vuoteen, sohvaa ei ole vieläkään koristeltu ja peitelty semmoiseksi kuin haluaisin sen olevan, takana olevaa patjaa ei ole vielä peitetty, M ja E kirjaimia ei ole vielä uudestaan kiinnitetty peilin yläpuolelle, viski kristallilaseja ei ole vielä löytänyt, makuuhuone ei näytä makuuhuoneelta vaan tavara varastolta, rahia en ole viel myynnyt, kellari pitäisi läpikäydä ja karsia tavaraa reippaasti. Harrastuksista sen verran että en ole vieläkään maalannut kaunista taulua olohuoneeseen ja makkariin, piha on hoitamaton, en ole käynyt vesijuoksemassa pitkään aikaan, talviturkki on viel tallel eli en ole käynyt luonnon vedes uimassa :( , en ole tallentanut ohjelmia ulkoiseen kovalevyyn sillä 80% tallenteistani katoaa elokuun lopussa, en ole seurannut mitään sarjaa pitkään aikaan, en ole kävellyt pitkään aikaan jollei eilistä turun matkaa huomioida. Kaikki on päin mönkää. Alkaa muistuttaa aikaa ennen auroraan menoa. Ainoa asia on että nyt se ei ole vaihtoehto ku vilman pitäisi tulla minulle loppu kesästä taikka alku syksystä. Se miten aika muistuttaa hetkeä ennen auroraan joutumista on asunnon kunto, oma hygienia, harhoille puhuminen, koko aikainen väsymys ja paljon nukkuminen sekä asioiden välinpitämättömyys. Auroraan joutuminen ei olekkaan niin simppeliä tänä päivänä. Ensin joutuu malmin sairaalan päivystysosastolle ja sit sieltä kuntoutusosastolle tai pitkäaikaiselle osastolle auroran sairaalaan. Viimeksi kun olin aurorassa niin lihoin siel +26kg ja jos nyt joutuisin sinne niin varmasti lihoisin taas + 26kg joten sit painaisin 179kg eli enemmän kuin ystäväni Anne.

Miten sitten saisin painoni ja järkeni kuntoon? Viikko-ohjelmalla. Ok tein viikko-ohjelman mikä sisältää liikuntaa ja kodin hoitoa ja pihatyöt ja hygienian. Katsotaan pystynkö toimimaan sen avulla.

Thursday 29 June 2017

Elämän sisältö

Olen tajunnut että ihmis suhteissa ei aina katota ulkonäköä vaan pikemminkin elämänlaatua ja arki elämää ja sitä mitä ihmiset tekevät elämänsä aikana. Eihän ketään voi tavata jos ei elä elämää ja elämä ei voi perustua vaan oikean loppu elämän elämänkumppanin saamiseen, tai mahdollisen lasten hankinnan mahdollistajan löytämiseen. Olen tasan tarkkaan elänyt elämässäni kaksi kertaa siten etten ole ajatellut asioiden johtavan lasten ja perheen perustamiseen. Ensimmäinen oli vuoteni au-pairina Lontoossa ja toinen oli suhteeni Sam-nimiseen mieheen. Eka päättyi kahteen traumaan ja toinen loppui viel traumaattisemmin. Mun elämässä ei oikein ole mitään sisältöä, mä vaan oon. En harrasta mitään, en tee vapaa ajalla mitään, en käy töissä taikka koulussa, minulla tällä hetkellä ei ole lemmikkiä kotona, en käy ulkona, en matkusta ulkomailla taikka kotimaassa, minulla ei ole rahaa kuin peruselämiseen, en käy näkemässä uusia fb tuttavuuksia, en flirttaile, en käy kirjastoissa, en käy kolmannen sektorin palveluissa, en käy jumpissa, en käy kuntosalilla, en käy työväenopiston kursseilla, en käy baareissa, en käy leffoissa taikka ennakkonäytöksissä.

Näin juuri tv-ohjelmasta Gigolo miten tämä täysin treenattu gigolo harrasti seksiä plussa kokoisen naisen kanssa. Näky oli aivan eriä kuin mitä olen aiemmin nähnyt tv:ssä. He olivat kuvanneet otoksen hyvin tarkasti. Aloin miettiä jos tämä plussa kokoinen nainen näytti siltä miltä näytti, eli kauniilta mutta melko vieraalta näyltä, niin mitenkä sitten seksi näyttäis jos mun kokoinen sairaaloisen lihava nainen harrastaa seksiä. Olen vaan nähnyt tv:stä vuosien mittaan joitain erinäisiä ohjelmia missä ihmiset harrastaa rakastelua, ei itse seksiä kuten tässä ohjelmassa. Olen tosin nähnyt puhtaasti pornomaisia ohjelmia ja elokuvia missä hoikat ja kauniit tekevät feikkimäisät seksi, minkä on useimmiten ohjannut joku pervo mies. Olen myös nähnyt pari dokumenttia missä n. 300kg ihmiset kertovat seksi elämästään ja miten on mahdollista olla seksuaalinen olento sen painoisena. Mutta itse plussa kokoisen naisen tekemässä seksi istuntoa en ole nähnyt ennen tämän sarjan näkemistä. Tämä sai minut ajattelemaan omaa seksuaalisuuttani ja sitä miltä näyttäisin nykyisellä painollani peti puuhissa. Ajatukseni sai minut tajuamaan etten todellakaan ole sinut kehoni kanssa, enkä kuntoni kanssa. Kuntoni mainitsin sen vuoksi ettei minusta ole seksuaaliseksi olennoksi tässä kunnossa. En edes ajattele seksiä taikka kumppanin löytämistä, en ole ajatellut pitkään aikaa. Kaikki johtuu siitä etten kykene edes selviytymään arjesta ja olen älyttömän jäykkä selästäni. Ulkonäössäni ei ole mitään viehättävää mikä kutsuis miehiä muusta syystä kuin pikapanosta ja osalle en varmaan kelpais edes siltä osin. Eli tavallaan huono ulkonäköni suojaa minua mutta samalla estää mahdollisten hyvien ihmissuhteiden alkamisen sillä ihmiset eivät halua tutustua muhun. En tarkoita pelkästään seksuaalisuuden vuoksi vaan aivan yleisesti.

Miltä minä sitten näytän muitten silmin? Miltä näytän kun kuljen tuolla kaupungilla taikka käyn kaupassa tai odotan bussia? Näytän epäsiistiltä, likainen tukka, sontaset epäsopivat vaatteet, pureskelen kynsiäni julkisesti, haisen, raavin haavoja auki julkisesti, päästelee paukku pieruja julkisesti, hengästynyt, hikoileva, jättimäiseltä, köyhältä, sairaalta, huonokuntoiselta, rintoja oikaisevalta vilauttelijalta, keltahampaiselta, korvia kaivavalta ja nenää kaivavalta huono käytökselliseltä ihmiseltä. Miten sitten voin muutta tätä ulkoista olemustani? Kuusi perus asiaa ainakin voin alkaa tehdä, eli 1) lopettaa kysien antaumuksellisen pureskelun ja verille pureskelun, 2) lopettaa pieremisen julkisilla paikoilla ja lopulta myöskin kotosalla, 3) lopettaa korvavaikun kaivuun korvista ja 4) lopettaa nenän antaumuksellisen kaivamisen julkisilla paikoilla käyttäen sen sijaan nenäliinaa ja jättäen nenän kaivuun vessaan, 5) haarojen kaivuu jätettävä pois kokonaan, ei ole kovin naisellista. Yksi asia joka epäkunnioittaa minun naiseuttani on 6) rintojen kohottaminen paikalleen julkisesti. Minun pitää jättää rintaliivien oikominen ja rintojen asettaminen uudelleen rintaliiveihin pois julkisilta paikoilta ja tehdä se jatkossa yksityisesti vessassa tai muualla vastaavassa privaatissa paikassa. Sama koskee alushousujen oikomista ja haaravälin vilvoittaminen pitää jättää pois julkisista paikoista. Sillä kun ajattelee niin ei muut tee näitä julkisesti, ei edes puliukot ja akat. Vois ajatella että kyl jotkut tekee mutta kun mietin asiaa niin en ole nähnyt ketään tekevän niin julkisesti. Olen oppinut nuo huonot tavat lapsuuden kodissani. Ja oikeastaan ei kukaan muu tee minun suvussa noita tapoja paitsi vanhempani. Toinen tekee toisia pahoja tapoja ja toinen toisia, ja kummatkaan eivät sietäneet toistensa pahoja tapoja ollenkaan kun olivat yhessä. Siskollani ei ole yhtään huonoo tapaa opittu vanhemmilta. Minä en vaan koskaan oppinut mitä tehdään kodin seinien sisällä ja mitä ei tehdä julkisissa paikoissa. No mitenkä sitten muut negatiiviset asiat ulkomuodossani? Vaatteet vois vaihtaa kahen päivän välein ja pyykki pestä kahen viikon välein, suihkussa tulisi käydä kahesti viikossa ja saunassa kerran viikossa. Karvojen poisto tulisi tehdä säännöllisesti ja samoin nenän ja korvien puhdistus. Kynnet tulisi pestä siisteiksi joka päivä ja hampaat pestä päivittäin ja valkaista. Sitten voisin hoitaa arvet pois näkyvistä ja hoitaa ihottumat sekä rumat ihoalueet pesulla ja rasvauksella, näil tarkoitan hien värjäämiä kaulan alustaa ja kainaloiden alta värjäymä kohdat, sekä jätti ihottuma alue käsivarsissa Jalkahoidon voisin tehdä kahen viikon välein ja samalla lakata kynnet. Kun olen saanut nämä perus asiat kuntoon niin voin alkaa miettiä meikin käyttöä, korujen käyttöä ja hiuskampauksia sekä muodin seuraamista 😊 Jospa otan tämänkin projektin tehtäväksi kesän ajaksi.












Monday 26 June 2017

Koirani Vilma

Elikä tänään kävin äidillä ja keskusteltiin koirastani Vilmasta joka on ollut nyt pitkänvaarin hoidossa sitten 26.8.2013-25.6.2017 ja on vieläkin. Luultavasti elokuussa Vilma tulee lopullisesti minulle. Joten sitten Vilma on ehtinyt olla pitkänvaarin hoidossa 4 vuotta. Tulee olemaan suuri muutos Vilmalle tulla asumaan takaisin kaupunkiin mutta muutos tulee olemaan vaikea niin Vilmalle kuin minulle. En ole tottunut nousemaan aamulla ylös, enkä erityisesti lähtemään heti aamusta liikkeelle. Olen pikemminkin tottunut nousemaan keskipäivällä ylös ja laiskotella koko päivä. Vilman tulon jälkeen en voi enää laiskotella vaan pitää päivärytmiä ja tehdä asioita vilman kanssa. Alussa vaikeuksina on Vilman eroahdistus, tilan teko vilmalle eli tavaroiden karsimista, ruoan hankinta ja pakastimen hankinta, Vilman kouluttaminen kulkemaan kaupungilla ja mun tahtiin sekä tarvittaessa kulkemaan hihnassa flexin sijaan. Haastetta riittää.

Yksi asia mitä mun täytyy myös tehdä, ja pika pikaakin, on kohottaa omaa kuntoani. Kello on nyt 3.48 maanantai aamuna. Uneton yö takana päin. Menen nyt aamusta psykpolille hakemaan kesä aikataulun auroran psykiatrisen sairaalan fysioterapia tiloissa tapahtuvaan kuntosali harjoitteluun. Muuten ottaisin kesäksi lähi kuntosalin, mutta kyl mulla löytyy parempaakin tekemistäkin 44€:lle. Tosin ehdin tässä välissä vähän tutkia enempi noita kuntosali maksuja ja näyttäis siltä että pääsisin lähikuntosaliin 27€/kk hintaan jos ostan 3kk kuntosalikortin ja jos kävisin kolmesti viikossa niin kerta maksuksi tulisi 2,25€/krt. Ja nyt on erittäin tärkeää ottaa kuntosali jäsenyys sillä ei mun kunto pelkästään kävelemällä kohoa. Ja tuo jumppapallo jumppa on jäänyt mitättömäksi määräksi. Paras tehdä kuntoilu ohjelma ja alkaa noudattaa sitä. Kuntosalin aloitan 3.7.2017 kun olen saanut rahat.

Sunday 25 June 2017

Pääsin haminta ryhmään syömishäiriöklinikalla

Kävin siispä syömishäiriöpoliklinikan sairaanhoitajan luona haastattelussa, missä kartoitettiin olenko sopiva ahminta häiriö ryhmään mikä alkaa syyskuun lopussa. Ja olen sopiva henkilö ryhmään ja pääsin ryhmään :) Tämä käynti myös herätti minussa positiivista kokemusta. Tajusin nimittäin että olen oppinut mutten tottunut syömään monipuolisen ja terveellisen aamupalan. Päänuppiini myös iskostu nyt se fakta etten saa seurata pelkästään kaloreita vaan monipuolisuutta ja tasaisia ruoka-aikoja. Tuli pieni läpimurto. Lupasin keskittyä jatkossa myös enempi terveelliseen ja riittävään iltapalaan myöskin. Eli siin ois kunnossa jo 2/5 ruokailusta koko päivästä. Keskityn nyt vähän aikaan siihen että aamupala ja iltapala ovat säännöllisiä ja monipuolisia. Viimeistään heinäkuun puolesvälis keskityn sitten pääaterioiden monipuolisuuteen ja säännöllisyyteen. Olen salaattien avulla oppinut jo monipuolisuutta osittain ja juhannus meni täysin monipuolisesti vaikka söinkin liian paljon. Tosin tänään meni siten että yks ateria oli vain pottua ja kanaa & toinen ateria oli monipuolisesti erilaista salaattia. On vaikeata olla kirjoittamatta kiloklubiin ruokamääriä ja määrittää kaloreita. En ole käynyt nyt vaa'alla jonkin aikaa. Viimeksi se näytti 153,1kg, ajattelin käydä nyt vaa'alla. Painoni on tasan 153,0kg. Mulla on tasan tarkkaan 10vk kesää jäljellä ja aikaa opetella syömään 2000kcal päiväs, syömään säännöllisen aikavälein ja monipuolisesti. Eli jollei laihtuminen olisi kielletty ehtisin laihduttaa -10kg tämän kesän aikana. Mutta nyt pitää unohtaa laihtuminen. On tärkeää seurata tarkasti ja ajallisesti syömishäiriöpoliklinikan ohjeita, sillä nyt korjataan hyvin tarkasti koko elämän pituudelta syömisen häiriöt ja syömisongelmien aiheuttajat. Kerroin tästä isälle ja hän otti sen ymmärtäväisesti mutta hän oli myös pikku hiprakassa. Normisti sainsin negatiivista palautetta ja haukkumista. Joten oli aivan mahtava homma että oli hiprakassa, sillä muuten olisin murtunut ja joutunut aloituspisteeseen. Isälläni on keskeinen toimianto mun syömishäiriön aiheuttajien kasassa. Samoin mun äidillä ja koulu kiusaamisella.

Sunday 11 June 2017

Eilen kävi yllätys vierailulla heidi-tätini ja paula-mummo tampereelta. Sain herätyksen klo 10.15, soitto äidiltä ja soitto mummolta. Minulla oli tasan tarkkaan 3½h aikaa siivota koko kotini ja leikata ruohikko. Onnistuin lähes kokonaan paitsi keittiön tiskit jäi vajaaksi. Oli ihana nähdä mummoa ja heidiä. Meillä oli keskenämme mukavaa. Vähän vakaviakin asioita puhuimme. Selvis myös miksei mummo ollut lähettänyt synttäri ja joulu rahaa postitse. Hänellä oli väärä osoite :( no nyt hän antoi 40€ mikä oli ihan tervetullut lisä. Selvis myös miten vakava rintasyöpä mun tädillä oikeasti on. Toivoni hänen elämisestä pitkään sai pahan iskun. Sain myös tietää että mummo omistaa nyt sukuhaudan johon me kaikki päästään lepoon kun aika koittaa vuosien päästä.

Friday 9 June 2017

Kesä 2017

Elikä nyt on jo 9.6.2017 ja tän kesän tapahtumista olen missannut jo japanilaisenpuutarha festarin, sotilasparaatin, suomi 100v lentoshown, siivouspäivän, taloyhtiöni talkoot, skandinavisten kuninkaallisten käynnin helsingissä, maailmakylässä festarit, kolme leffateatteri käyntiä, linanmäen suomi 100 yhteislaulut, ym. Eli paljon tapahtumia. Miksi en ole sitten mennyt niihin, yksinkertaista. Olen joko nukkunut, taikka istunut toimettomana sisällä asunnossani. Koko toukokuun oisin voinut tehdä paljon pihahommia mutta ei, olin sisällä ja keskityin kodin ylläpitoon mikä menikin päin mäkeä. Minulla on edelleen istuttamatta kesäsipulit jotka ois pitänyt istuttaa jo toukokuun puolessa välissä, samoin kesäkukkasiemenet. nyt olen ostanut pensasmustikka pensaan, raparperijuurakon ja jättisamenttikukkia jotka kaikki on odottanut jo aikansa istuttamista. Ja olen myön hankkinut ruohotrimmerin sillä inhosin viime kesänä ruohonleikkuuta taloyhtiön ruohonleikkureilla, mutta en ole vieläkään onnistunut kasaamaan ruohontrimmeriä taikka lataamaan akkua tähän. Olen vain istunut kuin idiootti sisällä vaikka säät ois sallinut ulkona istumisen. Minulla on myös bussilippu jolla pääsisin minne tahansa helsinkiä menemään ja vaihtamaan maisemaa, mutta en ole vaan tehnyt sitä. Olen liian sohvaperuna. Olen sohvaperuna. En jaksa edes katsoa telkkaria taikka pelata playstationia vaikka minulla on niitä jopa kolme konsolia ja kaikki mahdolliset final fantasy playstation pelit!

Seuraavia tapahtumia ois tarjolla tänä viikonloppuna: helsinkipäivä 2pv juhla ja sambakarnevaalit. Huomenna ois tarkoitus saada piha kuntoon ennen kuin menen katsomaan sambakarnevaaleja. Sunnuntaina ois tarkoitus nauttia ekasta helsinkipäivästä ja ottaa aurinkoa taikka käydä terassilla :)
Maanantaina on sitten toinen helsinkipäivän vietto ja silloin tulee radio novan konsertti kaisaniemenpuistossa, tuona päivänä minulla on myös yksityis fysioterapia. Ei hitsi, kaikki on katsomassa kaisaniemenpuistossa suomi 100v lentonäytöstä ja mä istun kotosalla. Siis ihan kaikki, jopa ne kaverit jotka sanoi etteivät mene sinne.

Monday 5 June 2017

Pitkävaari sairaalassa

Juu elikä pitkävaarini eli äidinisä on joutunut sairaalaan pahojen raajojen turvotuksen vuoksi ja sydämen vajaatoiminnan vuoksi. Eikä tämä ole eka kerta kun pitkävaari on joutunut jättämään vilman eli koirani yksin ku on joutunut ajamaan itse porvoon sairaalan päivystykseen. Nytkin Vilma oli 11h yksin sisällä. Olen myös kuullut että kun pitkänvaarin kunto alkoi heikentyä niin saattoi mennä viikko taikka jopa kaksi kun koirani ei päässyt metsään kävelylle tai millekkään kävelylle. Koirani meni siis pitkällevaarilleni pitkäaikaiseen hoitoon ja lopulta tälle omaksi kun itse vietin 10kk psykiatrisessa sairaalahoidossa. Koirallani on siel sipoossa 5000m2 tontti missä olla eli kyl sillä on kaikki hyvin, mutta pitkävaari ei pysty hoitaa koiraani enää. Tämän sairaala reissun myötä, pitkävaarini tuskin pääsee enää menemään kotonaan yläkertaan omaan makuuhuoneeseen. Pitkällävaarilla ei ole vettä, lämmitystä taikka kunnon hygienista kotia missä asua. Puuhellal lämmittää asuntoa talvisin ja siltikään sisällä ei ole kuin +15 astetta. Kävelyt metsässä ei onnistu kun pitkänvaarin jalka ei nouse enää paljoakaan maasta. No mut kuitenkin eli lyhyesti vaarini on tosi huonos kunnos ja ei pysty kunnol hoitaa koiraani. Joten koirani tulee tänä kesänä minulle takaisin. Joko tosi pian taikka viimeistään loppu kesästä. Jos en kykene hoitaa vilmaa niin joudun luopumaan hänestä ventovieraaseen kotiin. Ongelman ydin on siinä että minä painan 152,7kg ja vaikka teen päätöksiä muuttaa elämäntapojani niin en onnistu niissä edes yhtäpäivää.

Eli minä painan tällä hetkellä 152,7kg, pystyn kävelemään vain yhden bussipysäkki välin kerralla ja hitaasti. En ole läheskään siinä kunnossa että voisin hoitaa itse koiraani. Olen saanut naapuriltani lupauksen ulkoiluttaa koiraani jos olen esim kipeä tai en jostain syystä kykene viemään itse ulos. Olen tästä kiitollinen, mutta jos en kykene itse ulkoiluttaa koiraani niin miten voin hoitaa sitä. Minun on saatava säännöllinen ulkoilu-, liikunta-, päivä-, ja kävelyrytmi jos tahdon onnistua koirani hoidossa. No yksi mikä tehtävä olen saanut pistää rytmilliseksi on ruokailu ja kaloreitten määrä. Eli kuten aiemmassa kirjoituksessa kirjoitin, joka päivä pitäisi syödä 2000kcal ja juoda 2L vettä. Tänään otin veden juonti sovelluksen kännykkääni. Tosin siinä on että pitäis juoda 3L vettä mut aloitetaan nyt 2L veden juonnista. Eilen ei kalori määrä täsmännyt, eikä varmastikkaan tänään ku söin viisi suklaapatukkaa. Eli törkeästi sabotoin omaa ruokailuani ja laihtumista sekä mahista saada vilma takaisin.

Mulla on niin pinttyneet arki tottumukset, huonot sellaiset, että elämä menee vain ohi. Elämäni päivästä toiseen on vain istumista nojatuolissani ja läppärin äärellä olemista. No nyt kesäisin istun pihallani mutta silti läppärin äärellä. En virkistä itseäni edes kirjoilla tai playstation peleillä tai edes katsomalla elokuvia telkkarista. Istun vaan ja käyn päivän aikana tauotta facebookin samoja postauksia läpi yhä uudelleen ja uudelleen. En kehitä itseäni. En siisti asuntoani, taikka sisusta sitä. En urheile taikka liiku. En leivo kevyitä herkkuja taikka kokkaa kunnon monipuolista ruokaa. En käy siskollani. En käy kavereitteni kotona käymässä. En maalaa taikka piirrä. En hoida pihaani. En opiskele taikka käy kursseilla. En osallistu ilmaistapahtumiin mitä kaupunki järjestää. En osallistu festareille. En käy uusissa paikoissa. En valokuvaa. En tee yhtään mitään vaikka ainoa asia mitä minulla on, on aikaa, voin tehdä mitä tahdon. Olen liian monta vuotta ollut näin elikä liikaa vapaata aikaa. Minulla on kaikki päivät vapaata aikaa, ei velvotteita, ei sääntöjä taikka rajoitteita mitä en sais tehdä, ei säännöllistä päivärytmiä, ei koulua taikka työpaikkaa, ei velvoitetta nousta aamuisin ylös, ei yhtään mitään, vaan vapaata aikaa. Tälläinen tilanne minulla on ollut sitten vuoden 2010 alusta asti. Kuten psykiatrisen poliklinikan lääkäri on minulle sanonut, minun pitää ottaa rauhallisesti ja antaa itselleni aikaa toipua koettelemuksistani. No nyt mulle vieläkin sanotaan että pitää ottaa rauhallisesti ja viel pari vuotta toipua. Tämä "ota rauhallisesti" on koitunut ongelmakseni. Alussa en onnistunut siinä mielen tasolla ja sit en onnistunut siinä fyysisesti, ja sit onnistuin siinä kummankin tasolla oikeen 100% teholla. Olen siis sohvaperuna paitsi että olen viel lötkömpi. Sosiaalisuuteni on ainut mikä on tallella. Pystyn keskustelemaan ihmisten kanssa hyvin, mutta koska olen tänä päivänä tosi epäsivistynyt ihminen niin en tiedä mistä muut puhuvat taikka mistä itse puhuisin. Olen kuin eräs tuntemani ihminen eli ei osaa puhua muutakuin siitä mitä omaan arkeen kuuluu. Eli minun tapauksessa lapsuuden perheeni, pihani ja naapurini. En katso uutisia joten en tiedä mitä maailmalla tapahtuu paitsi kuninkaallisten osalta ja vähän länsi suurvallan presidentin Trumpin töppäilyjä ja älyttömyyksiä.

Eli kun minulla on aikaa niin luulis sitä voivan keskittää kaikki tarmonsa liikkumiseen ja terveyden edistämiseen jotta saisin vilman itselleni ja voisin todellakin huolehtia hänestä. Mutta ei. En saa itseäni liikkeelle taikka aloittamaan uusia asioita. En kuuntele kehoa iltaisin kun sitä väsyttää vaan haluan robottimaisesti jatkaa netin selaamista vaikka minulla ei ole mitään syytä olla koneella. Ja tämäkin on totta, minä olen koneella vaikka minun ei tarvitsisi taikka minulla ei ole mitään tehtävää tai tekemistä missä tarttis olla läppärin äärellä. Tuhlaan vaan aikaa siinä. Elämäni menee hukkaan enkä edes tajua sitä! Olen varmaan kirjoittanut jo aiemmin tähän blogiin siitä miten jo 11v lähtien olen istunut paikallani tekemättä mitään, vain haaveillut. Kirjoitin myös miten suurin osa elämästäni on mennyt sisällä kotonani istumassa paikallaan eikä mitään tehden tai koeten. No sitä on jatkunut tähän päivään asti. Monet muut ikäiseni ovat kokeneet paljon elämässään ja täten ovat luonteeltaan värikkäitä, hauskoja, humoristisia, spontaaneja, elämästä nauttivia, ym. He ovat myös kokeneet festareita, ulkomaan matkoja, perheen lisäystä, häitä, romansseja, harrastuksia, ravintolailtoja, uudenvuoden matkoja, risteilyjä, opiskelu kämppiä, kämppäkavereita, illanviettoja kavereiden kesken, kummiksituloa, tädiksi/sedäksi tuloa, vapaaehtoistyötä, tapahtumien avustamista, protesti marsseja, extrem urheilulajeja, laskettelulomia, luonnossa tapahtuvia matkoja, veneilyä, ym. Yksi asia, mikä on suuri, useimmilla heistä on työpaikka ja siten rahaa käytössä. Olin minäkin töissä ennen sairastumista. Olen ollut työtön ja siten myös köyhä jo 7½ vuotta. Nyt olen järjestänyt alkaen tästä vuodesta niin, että saan edes vähän rahaa tekemällä omaishoitajan lomitusta eli max. kolme päivää kuussa ja myymällä näin kesäisin kukkia joita olen kasvattanut. Minun pitää vaan kuntouttaa itseäni ja lähteä kävelemään joka päivä kolmesti puolen tunnin lenkki. Minun pitää myös kuntouttaa itseäni sen verran että alan nyt välittömästi tekemään yksityisen fysioterapeutin antamia liikkeitä aktiivisesti päivittäin jollen jopa pari kertaa päivässä, sillä ylihuomenna on 5/10 käyntikerta eli puolet käytetty mutta merkkejä toipumisesta ei ole. Minun pitää tehdä tarkka suunnitelma mitä teen ja milloin teen. Ongelmaksi muuttuu kaikki spontaaniset jutut eli yllätys muutokset jotka aina saa mieleni solmuun ja lamaannun pitkäksi aikaa pois arkirytmistä. Minulla on enää 5vk saada selkä pysyvästi kuntoon. Laihtua voi ohessa.

Olen ollut laihdutus kierteessä jo monta vuotta. Jos tänä päivänä en syö, niin painoni ei nouse-dieetillä, mikä on oikeasti tehnyt mulle vaan hallaa. Ja sen vuoksi en laihdu jos en syö vähemmän kuin 1200kcal eli nyt on erittäin tärkeää että saan kehoni perusenergia kulutukseni nostettua sinne 2000kcal rajalle. Jotta voin sitten alkaa laihtumaan kun syön -500kcal vähemmän joka päivä. Mikä sitten on suunnitelmani? Ehkä parempi että luon semmoisen ihan omalle excel tiedostolle. Ja merkkaan sinne jokaisen päivän mitä on olemassa, jotta tiedän milloin tsemppaan ja milloin rentoudun.

Friday 2 June 2017

2000kcal/pv ruokavalio ja 5-6 ateraa/pv

Pitkästä aikaan taas täällä. Elikä olen nyt käynyt kahesti syömishäiriöpoliklinikalla lääkärin vastaanotolla. Ekalla kerralla sain tehtäväksi tehdä ruokapäiväkirjaa, jota olin myös tehnyt jo 1kk ajan ennen ekaa käyntiä. Jatkoin ruokapäiväkirjan tekoa, mutta kuukausi oli huono kun rahat loppui jo kuun puoles välis ja tunsin oloni tyhjäksi kun en päässyt syömään suuria määriä yhtä usein kuin olin tottunut. Söin kyllä paljon, mutta ahminta tunne ei koskaan toteutunut. Kyl siel oli 6 muffinia + 1L kermajäätelöä mut en kokenut ahmineeni mitään, vain syöneeni tottumusteni mukaisesti. Minä siis syön tosi tosi ja viel kerran tosi nopeasti ja syön tosi paljon kerralla, joten minun on vaikea kokea ahmintaa sillä perus ruokailuni on tosi pielessä ja väärinopittua. Nyt tosin on aika muuttaa tilanne ja toinen käynti syömishäiriöpoliklinikalla johti uuteen koko kesän kestävään ruokailu muutos tehtävään. Elikä lautasmalli 2:lla pää ruokailuilla, 5-6 ateriointi per päivä, 2000kcal per päivä, päivärytmi oikeaksi, ruokailuille vaki ajat (klo 8, 11, 14, 17 ja 20), kirjanta kiloklubiin joka päivä, liikuntaa joka päivä, 1½-2L vettä joka päivä, ja ruokien pitää olla monipuolisia. Näin minun tulee syödä 2½kk ennen kuin ahminta-syömishäiriörymä alkaa elokuus puolesvälis.

Pääsin ahminta syömishäiriöisten ryhmään joka alkaa elokuussa. Minulle selkeytettiin että on olemassa syömishäiriöissä kahdenlaista runsas syömistä häiriötä. On olemassa ahminta ja ahmimis häiriöt. Ahminta häiriö ilmenee ylipainoisilla ihmisillä ja ahmimis häiriö anorektioilla ja bulimikoilla. Eli mun äidillä on nuoruudessa ollut ahmimishäiriö ja mulla taas ahminta häiriö on ollut koko iän. Aina ala-asteesta lähtien. Mutta siitä olenkin jo kirjoittanut tänne blogiin. Tarkennukseksi viel kerron sen mitä erikoislääkäri syömishäiriöpoliklinikalla kertoi minulle. Minulla on psyykkisiä syitä ja traumoja syömiseni taustalla. Suurimmat ongelmat johtaa aina lapsuuden ajan äidin ja isän käytöksestä. Äiti söi, mutta koska hän ei ollut langanlaiha niin isä haukkui häntä läskiksi ja haukkui häntä pahasti aina kun hän söi, oli se sitten salaatinlehti leivän päällä, tämä sai äidin purkamaan ahdistustaan syömällä salaa lohtu ruokaa, tämän tavan hän opetti minulle tarjoamalla herkkui myös minulle aina kun itkin, opin myös usealta sairaala käynniltä lapsuudessa että palkkio usein olikin jäätelö taikka possumunkki, yksinäisyyteen syötiin kanssa, ja väsymykseen, opin piilosyömään ala-asteella ku isä alkoi haukkua minua läskiksi vaikka olin normi painoinen, lohtu söin tuolloin, isä haukkuu minua ja kommentoi tänä päivänäkin syömisiäni oli se vaikkapa vain yksi paahtoleipä, hän on siirtänyt agressiivisen käytöksensä äidistäni minuun, tämä tapahtui kun olin lukiossa ja isä erosi äidistä, isällä ei ollut enää kohdetta jota haukkua joten hän alkoi tuolloin oikeen toden teolla kohdella minua paskasti, ja kuten kaikki kiteytyi yhteen vkl ku isän rakkauden kohde oli jättänyt hänet ja isä oli itsetuhoisella päällä, päätin mennä seuraksi jotta isällä olisi joku tuki, väärin tehty sillä isä ei puhut erosta vaan haukkui minua pelkästään koko kaksi päivää mitä olin siel, viimeisellä kävelylenkillä isä kehui siskoani suskia, ja puhuttiin hyvää ihmisistä mut sit ku tuli mun vuoro niin ainoa asia mitä isä sanoi oli "sanotaan että oot mun tytär ja jätetään asia siihen", siis olin auttanut juuri 2vrk itsetuhoista isää ja niellyt kaikki haukkumiset mitä hänen suustaan tuli minua kohtaan ja vain puhunut vain kohteliaasti ja ymmärtäväisesti takaisin ja hän ei edes tuosta voinut sanoa mitään hyvää minusta, hän kohtelee minua tosi paskasti kun ollaan kahdestaan, samoin nykyistä kumppaniaan mutta heti kun tulee joku toinen henkilö paikalle niin muututaan joko mykäksi taikka vitsaillaan pilkaten samalla muita tai ollaan yllättäen hyvätuulisia. Isäni ei ole osannut puhua minulle mistään muusta kuin painostani viimeiset neljä vuotta, vaikka kertoisin muista jutuistani hän on kuin ei olisi kuulevinaan, häntä kiinnostaa vain jos laihdun, ja kerrankin olin laihtunut 4kg ja hänestä se ei ollut tarpeeksi, minun olisi pitänyt laihtua samassa ajassa 40-60kg ja nyt kyseessä on aikaväli 2-3kk. Tämän kaiken hän perustaa siihen että hän itsekkin pystyy laihtumaan 4-8kg kuukaudessa. Mutta hän ei tajua että hän on itse kusipää tuona aikana sillä hän ei syö lähes mitään, kaksi leipää päivässä, on ärtyisä ja agressiivinen, nukkuu huonosti, haukkuu kaikkia, tuhlaa rahaa, ym. eli on täys paskapää. On kuulemma isässä positiivisia puolia mutta hän ei ole näyttänyt yhtään näistä minulle. Suvunkin edessä minun pitäisi olla vain hiljaa ja kadoksissa, jos puhun, isä haukkuu ja käskee pitää turpani kiinni, mutta koska en ole kuin äitini joka poistui aina paikalta itkemään muualle, vaan minä sanon takas ja kerron kaikkien kuullen mitä mieltä olen isän käytöksestä ja kohtelusta. Huomautan myös muille miten hän on minua kahden kesken kohdellut, ja tämän kaiken takia syntyy riita, ja isä tekee nopean lähdön pois vierailulta, sillä hän ei halua näyttää paskiaiselta muiden edessä, mutta heti kun olemme kahden paska kohtelu jatkuu, vaikka huomautan että hän oli se joka aloitti haukkumisen, hänen mielestään minun ei kuulu käyttäytyä noin, ja kun huomautan saman asian hänelle niin alkaa itkuraivo jolloin hän yrittää syyllistää minua, hän purkaa sieluaa ja vaikka tajuan että hän haluaa vain nähdä sukulaisiaa koska hänellä ei ole muita ja hän on yksinäinen ym. niin näen hänen läpi, hän puhuu vain itsestään eikä ota vastuuta siitä että kohtelee ihmisiä epäpuollueellisesti. Kyl mua käy sääliksi isää kun hän itkee, sillä harvoin hän itkee, mut hän ei ole minään näinä vuosina oppinut että jos haukkuu toista niin lopulta tämä tieto kantautuu muillekkin tiedoksi, hän on oman soppansa keittänyt, ja sitä paitsi milloin minä opin antamaan periksi siitä toivosta että isä muuttuisi, olen yrittänyt jankata hänen päähänsä ettei ihmisiä kohdella paskasti siis jo 5-vuotiaasta lähtien, oikeen kunnolla aloitin 9-vuotiaana kun hän alkoi haukkua minua pahasti ja alkoi kohdella minua aikuisesti. Isä ei vaan muutu, hän kohtelee siskoani hyvin ja muita sukulaisia sekä sisaruksiaa, mutta jostain syystä hän kohtelee minua yhtä paskasti kuin kohtelee äitiäni, ja kuten hän on maininnut minulle aiemmin niin olen ihan yhtä läski kuin äitini ja yhtä syöppö, olen ihan kuin äitini, sama läski, no ehkäpä tämä johtuu siitä kun isä näkee minut niin hän näkee äitini sillä meitä luulaan usein siskoiksi taikka sanotaan että ollaan selkeästi äiti ja tytär, niin saman näköisiä. Kauniita mutta läskei. Muistan myös ekan kerran kun isä huomautti minulle veden juonnista "taas sä juot", ihan kuin olisin juonut limsaa pari litraa taikka syönyt herkkui vasta äsken. Vedessä ei ole kaloreita ja siksi isä hyväksyy tämän juonnin vain silloin kun hän itse uskoo minun todellakin juovan vettä. Ja tämä tapahtuu harvoin.

No niin tuli sit purettua ajatuksia enempi kuin luulinkaan. No 20min viel ja sit uus syönti kerta. Ulkona on +5 mutta sääennusteen mukaan tuntuu kuin -0 astetta ois. Päätäsärkee. Otin tosin särkylääkkeen aamulääkkeiden kanssa. Tänään on suunnitelmissa posti, psyk.pol, kela, kodin siivous, puutarhatyöt, kaupassa käynti.

Wednesday 26 April 2017

helsingin kaupungin sosiaaliviraston fysioterapia käynti

Eli jee, mul oli aika fysioterapeutille. Ja siin olikin se ainut jee sen lisäksi ettei minulla ollut aikaisempaa taliaivo fysioterapeuttia vaan sain uuden. Huonompi uutinen on että hänkin on aivan resurssi ohjeistusten piirittämä. Hän sentään kuunteli ja kirjoitti asioita hyvin selkeästi, ymmärsi mistä kiikastaa kun kerroin tilanteeni, hän myös selkeästi tutki selän ja lantion liikkuvuutta. Hän kirjoitti myös papereihini että annettu uudet ja lisä pienois liikkeet keskivartalon vahvistamiseen, mutta aikajanallisesti yhä enempi tehottomiksi jääneet liikkeet eivät ole edistäneet liikkuvuuden parantumista. Pitäisi harkita tehokkaampaa hoitoa. Tukikenkiä en saanut, neuvot miten ja mistä voin ostaa tuetut pohjalliset kyllä sain, suosituksen saada apuvälineitä sain joten matka jatkuu vapun jälkeen kontulaan. Sain listan hyödyttömiä liikkeitä lappuselle ja niiden teko alkaa heti 1.5 maanantaina. Siis voin saada selkäsäryt pois tekemällä yksinkertaisia liikkeitä kolme kertaa päivässä, plus käymällä vesijuoksussa ja kuntosalilla pari kertaa viikossa. Eli nyt 1.5 lähtien otan tehtäväkseni saada kävely kuntoni ja liikkuvuuteni takaisin.

Monday 24 April 2017

Syömishäiriöpoliklinikka

Olen saanut ajan syömishäiriö poliklinikalle 3.5.2017. Olen pitänyt ruokapäiväkirjaa sitten 22.3.2017 ja se ei näytä säännölliseltä, tasapuoliselta eikä normi kaloriselta. Saa nähdä mitä kaikkea sanomista tulee kun näytän ruokapäiväkirjani heille. Ehkei kuitenkaan hyvää sanomista. Syöntimääräni ovat suuria. Ja samoin tekemäni ruoka määrät. Esimerkiksi nyt tein 20L simaa vapuksi, mikä on paljon. Teen aina jätti kattilallisen keittoa ruoaksi. Nyt tänään olen tekemässä kaalilaatikkoa mistä tulee hemo annos ruokaa. Vapuksi ajattelin munkkien, tippaleipien ja siman lisäksi tehdä viel sitruuna juustokakun, mikä on aivan liikaa. Ajattelen kuin kotitalousäiti vaikken olekkaan itse äiti taikka ison talon emäntä. Pienin juomalasi mitä minulla on on 3,5dl ja isommassa 6dl tilavuus. Opin jo ala-asteella isoihin laseihin ku äiti siirtyi isoihin muovi laseihin. Syy jottei tarttis nousta aivan heti hakemaan lisää. Meillä oli tapana huutaa olkkarista äidille keittiöön joskos tois juotavaa, melko myöhäiselle teiniälle asti. Vasta vanhempien eroaie sai lopettamaan juotavan pyytämisen. Tai käskyttämistähän se oli, käytettiin törkeästi hyväksi äitiä. No mut kuitenkin tuo oli samaa aikaa ala-asteella kun opin syömään puol litraa jäätelöä kerralla. Aluksi syynä jäätelöpakkauksiin oli niiden edullisuus verrattuna irtojäätelöpuikkoihin ja tuutteihin. Alussa otettiin pienet annokset 2cm viipaleita. Sit nähtiin miten äiti söi suruunsa ja ahdistukseensa sekä yksinäisyyteensä isompia annoksia. Haluttiin saman kokoiset annokset. Siten annoskoot isontuivat kerta toisensa jälkeen, kunnes yks päivä huomasi syövänsä salaa yks tai kaksi jäätelöpakettia itsekseen. Ja vielä syövän nopeasti ettei jäis isälle kiinni ja sais samaa haukkumista kuin äiti sai. Itse pää ruokakoot olivat jo lapsuudesta asti isoja sillä olin niin liikunnallinen lapsi että vanhempiani käskettiin syöttää minua ja siskoani koska olimme kuin luurankoja muihin lapsiin verrattuna. Söin hyvin ja terveellisesti aina eskariluokalle asti. Siellä yks hoitaja ei voinut ymmärtää että olin yli liikkuva lapsi ja söin myös reippaasti. Hänestä lapselle riitti kolme pinaattilettua, tl hilloa ja rkl salaattia viemään nälän. Kun saimme itse ottaa ruoan otin normi verran mitä muissa paikoissa söin ja kotona, hoitaja kutsui minua ahneeksi ja syöpöksi. Lopulta en saanut mitään syötäväksi, vaan jouduin odottamaan että muut ottavat ensin ja sitten minä saisin, mutta toinen hoitaja oli laskenut väärin ja en saanut mitään. Minulla oli koko päivä nälkä nimittäin hoitaja jatkoi samaa rataa ruoan rajoittamista minulta. Kun äiti haki minut eskarista ja ihmetteli itkuani ja väsymystäni, niin kerroin etten ollut saanut ruokaa kun uus hoitaja ei antanut. Äiti ei kuulemma saanut mitään tolkkua tähän hoitajaan, sit isä tuli ja teki lopun hoitajan työstä. Lasta ei kuulemma saanut pitää nälässä ja ruokaa oli annettava joka aterialla. Muistan monesti kärsineeni ahdistuksesta siitä että riittäisikö minulle ruokaa tänä päivänä ja estettäisikö minua jälleen syömästä. Eskarin johtaja ymmärsi minun tilanteeni vasta kuin sosiaalihuollosta soitettiin että emmekö ruoka lasta, lapsi nääntyy päiväkodissa ollessaan. Mutta tuolloin alkoi minun ekat ahdistukset ja pakkomielteet kohti ruokaa. Ruokajonoista on tullut kirous elämääni, minun on aina päästävä jonon eteen, vaikka muu elämä kärsisi siitä. Kouluissa en ole jäänyt juttelemaan kanssa opiskelijoiden kanssa, vaan juossut ruokajonoon, jäin paljosta vaille. Lukiossa inhosin sitä että reppu piti viedä eka kaappiin ennen kuin sai mennä ruokajonoon. Se ahdisti. Ja tuolloin otin tavallaan ruokajonoon pääsyn kisana, jo puol tuntia ennen ruokatunnin alkamista aloin keskittyä vain syömään pääsemiseen. Oppi meni harakoille tuolloin. Nyt aikuisena ei ole tuota ongelmaa, ei ole varaa ruokaloitten ruokiin vaan otan aina omat eväät mukaan. Töissäkin minulla oli eväät, en mennyt ruokaloihin syömään paitsi viimeisessä työpaikassa roihuvuoren vanhustenkeskuksessa. Ja sielkin jouduin hotkaisemaan ruokani. Nykyään syön suruun, tylsyyteen, tekemättömyyten, vain koska ruokaa on, yksinäisyyteen, koska minulla on tarve säädä mömmö ruokaa suu täyteen, janoon, suun kuivuuteen, energian laskuun, huonoon oloon, väsymykseen, tyhjään vatsaan, ahdistukseen, jotten purisi kynsiä, jotten heräisi yöllä, herkutteluun, pelkoon etten saa tälläistä herkkua enää, ruokaa vaille jäämis pelkoon, ect. Eli on monta erinäistä syytä miksi syön. Vaikeinta ruokatavoissa on tottumukset joita minulle on kasaantunut sitten eskarin. Nyt aikuis iällä olen vuorostaan tottunut ostamaan herkkuja kaupasta, en osaa lähteä kaupasta ilman jonkinlaista herkkua. Tänään matkaani lähti 3pkt twix suklaa patukoita. Toisaalta käyn jatkuvasti jääkaapilla etsien syötävää. Minusta tuntuu ettei siel ole syötävää vaikka jää-viilekaappi ois täynnä syötävää. Syy on yksinkertainen, ruoka pitäisi valmistaa, on raaka-aineita muttei valmista ruokaa. Tämän takia minulla menee vanhaksi jatkuvasti erinäinen määrä ruokia. Nytkin minulla on jääkaapissa ollut 2pkt jauhelihaa jo viikon ajan enkä vieläkään ole tehnyt siitä kaalilaatikkoa. Sama käy esim. vihanneksille ja jäävuorisalaateille. Lopulta ne päättyvät roskiin. Ja vain koska ne eivät ole suoraan syötäviä pika tai valmis ruokia.

Wednesday 19 April 2017

EI HITTO

Siis oikeesti. Ok sain paljon tehtyä tänään. Sain käytyä heti aamusta lääkärin vastaanotolla, sitten menin kelaan, sielt psykiatriselle poliklinikalle ja sieltä sosiaalitoimistoon ja kaiken kukkuraksi viel hesburgeriin syömään.

Lääkäri ei mennyt lainkaan niin kuin ajattelin. Selän tutkimus oli suppea, ei sanonut mitään lihaksiston kireydestä, totes vaan useaan otteeseen että fysioterapeuttien liikeohjeistukset on todettu hyväksi ja toimiviksi. Ei harkinnut edes OMT lääkäriä, ei edes tiennyt mikä se oli. Osteopaattia ei harkinnut, sanoi vain ettei voi muutakuin fysioterapeuttilähetteen tehdä, ja sen hän oli jo tehnyt. Positiivista oli että lääkäri kirjoitti minulle kipugeelin ja uuden kipulääkkeen resepteinä, jotta jatkossa saan ne perustoimeentulon kautta lääkemaksusitoumuksella. Röntgen lähetteen hän laittoi minusta, sen menen ottamaan huomenna. Muuten oli kyllä pettymysten pettymys koko käynti. Olin laittanut kaiken toivoni siihen että saan selkäni nopeasti kuntoon jotta voin aloittaa liikunnan ja laihtua ja saada peruskunnon takaisin. Mutta turha toivo.

No turhan lääkäri käynnin jälkeen menin kelassa käymään. Ajattelin että meen aamusta vain viemään perustoimeentulotukihakemukseni heidän postiluukkuun. Mutta kun tulin paikalle kello oli vasta 8.52 ja kelan eteen oli muodostunut pieni jono. Jonotin ja sain nuron 109 (numerot alkoi 101), ajattelin vain kysäistä odotusaulassa olevalta työntekijältä mihin voin jättää kirjekuoren mutta asiaa alettiin käsitellä samantien. Katoimme yhdessä hakemustani ja sit hän kysyi olenko vielä tämän kela uudistuksen myötä käynyt virkailijallamme, sanoin ei ja heti hän oli että ois hyvä päivittää tilanteeni kelalle jotta perustoimeentulotuessa osataan paremmin huomioida asiani. No todettiin ettei ollut pitkä jonotus minulla joten odotin. Sain myöhemmin kuulla että edellisenä päivänä oli ollut 90 ihmistä jonossa, joten oli hyvä juttu että tulin aamusta. Sain myös kehuja hyvin tarkoista liitteistä ja valmiista laskelmista. Lupasivat antaa päätöksen 10 päivän sisällä ja vastauksen tulevan postitse. Yksi yllätyskin mahtui kela käyntiin, minun hoitotuki päätös oli umpeutumassa tän kuun lopussa. Kela muutosten vuoksi, en ollut saanut ilmoitusta sen päättymisestä. No ei muuta kuin kelan jälkeen malmin psykiatriselle poliklinikalle pyytämään c-lausuntoa ja lääkkeiden uusimista. Mielenterveys sairaanhoitaja soittikin minulle kun olin myöhemmin kotona ja antoi ajan uudelle lääkärille c-lausuntoa varten. Minun pitkäaikainen lääkäri on lopettanut, ja minun hoitoryhmässä ei ole vielä omaa lääkäriä, vain sijaisia, ja juu sijaisia monikossa.

No selkä särkyisenä menin sitten malmin sosiaalitoimistolle anomaan vammais kyytipalvelua 7.kerrokseen. Sain tylyn vastaanoton, mutta lopulta sain rauhassa täyttää hakemusta. Tämä tyly ihminen oli tosin kadonnut jonnekkin vaikka hänen piti tulla hakemaan lomake kun olin valmis. No saimpa sitten mukavan ihmisen auttamaan ja lopulta jäi hyvä mieli. Tämän jälkeen menin burger kingiin, tiedän ettei auttanut minua laihtumaan, mutta meninpä nyt kuitenkin. Ja sitten kotio saadakseni vain huomata että olin kokonaan unohtanut varaamani cd x 3kpl lainaamisen eilen. No onneksi sain annelta kyydin myöhemmin, sain kyydin myös kauppaan. Mikä oli hyvä homma sillä on siman teko aika!!! Perjantaina pistän siman alulle, kaksi 10L ämpäriä!!! Toivottavasti pullot riittää!